心理常识解析

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TUhjnbcbe - 2024/12/14 17:42:00
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十八言

原创·抄袭必究

喜欢和另一半讲道理的人,是什么心理?(深度)

讲道理,是什么概念?

讲道理三个字,看起来格外“有道理”。可在男女感情关系中,讲道理三个字,最容易伤感情。

相比讲道理三个字来说,“建议”更容易让人接受。

人无完人,是事实。但面对一个确实言行欠妥的人,我们绝对不能直截了当地去否定。

在心理学中,有一个词语叫“共情”。这个词,适用于任何一种关系。

如果,你想破坏一段关系,那么就在这场关系中固执己见、只考虑个人得失和感受就行了。

如果,你格外在乎一段关系,那么就要学会在这段关系里,对关系对象做共情。

具备共情心理的人,一般会成为人际关系中,最为受欢迎的人。

别不信,越是善于共情的人,越容易左右逢源。

换句话说,懂得对他人共情的人,是高层次、高情商的人,与之相处,让人倍感舒坦。所以,这样的人备受欢迎,一点都不奇怪。

男女感情关系中,能遇上一个对自己共情的高层次、高情商的爱人,是一个人难得的幸运。反之,便是一生的噩梦缠绕。

两个人在一起,不一定百分之百互补和同步成长。当两个人之间的成长不同步时,爱人越是正确引导,越能收获一份幸福美满的感情关系。

可见,共情的高情商、高层次的爱人,是多么的重要。

现实生活中,我们多见一些人,习惯于对自己的爱人指手画脚式否定。如果你认为这个人,是真的过于优秀,那就会更加增加这种人“嚣张”的气焰。

其实,否定爱人的人,不一定是真的能力出众,很多时候否定爱人的人,远不及爱人出色。

越是习惯于用否定的语气,和自己的爱人讲道理的人,越是低层次的低情商人。

与这样的人相处,爱人不舒坦、他/她自身也不舒坦。

通常来说,低情商、低层次的爱人,很难在婚恋关系中获得真正的幸福。

只是,这样的人,不愿意为自己的言行承担责任而已。

尤其,越是低情商、低层次的爱人,越愿意做如下两件事:

第一:始终以自我为中心

以自我为中心的人的字典里,根本不会有“共情”两个字的存在。

也唯有以自我为中心的人,才会时刻把自己的道理强行要求别人采纳、接受、感恩。

这种现象,在婚恋关系中做体现的时候,对人的伤害远大于其他关系中的伤害。

面对爱人时,不管是不是爱人的“错”,以自我为中心的人,都会否定。至于合理的引导成长,是不存在的。

以自我为中心的爱人,会反复对爱人强调3个字:为你好!

实际上,这种人不过是站在自己的立场上,保全自己的尊严、面子和利益及对爱人、对婚恋关系的掌控权。

感情关系,从来就不是“讲道理”的地方,更不是为了个人感受较真的地方。

两个人若是真心相爱,势必会愿意为了对方舒服,磨平自己的棱角去彼此迎合。

以自己为中心的爱人,并不懂什么是爱的输出,只懂为了满足个人的虚荣、感受,否定自己的爱人寻求成就感。

其实,自我为中心的人除了不懂什么是爱的经营之外,并不知道,这种对爱人的否定,也是对自己的否定。

试想,一个真正出色的自己,怎么会看上一个自己眼中的“平庸”者?倘若,是后来才发现爱人的“平庸”和自己无法匹配,那为什么还要婚恋关系继续?

说到底,自我为中心和爱人讲道理、否定爱人的人,不过是缺乏自我认知的情商低下、层次低下的人罢了!

第二:始终对自己的爱人,随意释放负面情绪

你发现了吗?越是情商低、层次低的人,越容易成为情绪的奴隶!而这样的人,还以自己的情绪“正确”为荣!

殊不知,这种正确,是实打实的不自知的错误而已。

面对爱人的优秀,低层次的人会因为潜意识里的嫉妒,而无限打压。面对爱人犯的错误、或瑕疵,只要“得空”就会唠叨个不停。

感情中最大的破坏者,就是一张带着否定的、充满负面情绪的嘴。

曾经有一位咨询者的爱人便是如此。

我的爱人嘴里,从来就没有发出过赞美我、认可我的话。与其相处的过程中,我只感受到无尽的煎熬。我企图和他来一次良好的沟通,但每次都被他的各种道理和否定,终止了沟通。

其实,层次低、情商低的爱人,很多时候并不是真的刻意做出否定爱人、给爱人讲道理的言行。是在其有限的认知中,真正的认为自己比爱人“强”。

而爱人的优秀和成长,几乎归功于自己的“操心培养”。

和层次低、情商低的爱人结合,堪称一个人黑暗深陷的不幸。情商越低、层次越低的人,越因为不具备共情而不懂换位思考、忽略爱人的感受。

与之相处的过程中,爱人的绝望和痛苦,大都被看作是“矫情”之下的“不知好歹”所致。

教育家卢梭说:

“世界上最没用的教育方式,就是发脾气、讲道理和自我感动。”

这种说法,一般会在亲子教育上具备实用的意义。但挪用到婚恋关系的经营上,又显得格外适用。

情商低、层次低,可以通过后期自我提升有所改变。

就看有没有人,愿意面对当下的感情关系,有没有人愿意读懂爱的真谛,并愿意为了这份爱做改变而已。

可以说,层次低、情商低的爱人,是一个不懂爱自己的人。

所以,才在婚恋关系中,让自己和爱人,共同深受折磨。

一个懂得爱自己的人,肯定不会让自己失去变得更好的能力。身处婚恋关系之中,自己不舒坦爱人也不舒坦时,人就要学会自省和自我修正。

以自我为中心、对爱人随时释放否定、讲道理的情绪,只会证明你的无知和无能。

—End—

负面情绪人人都有,当你愿意把负面情绪抛开,你就可以不被它束缚。最终,还是看你是否愿意那么做!

话题讨论:你认为,婚恋关系中,要如何与另一半相处才能获得真正意义上的幸福?欢迎留言讨论!

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