情感话题解读，带您走进更多的正向情感世界！我是你的情感解忧人，但你要懂得放过你自己！
文
风停夜泊
原创·抄袭必究
“为什么有些伤我们总也忘不了？为什么有些痛我们怎么也放不下？我们已经很努力了，为什么还是无法释怀？”——治愈心理学
你要相信，只要是问题，就能被解决！
《治愈隐性虐待》这本心理治愈书，是我近期才获得的“宝藏”，之所以这样说，是因为从前有些含糊的概念性词语，终于在这本书里找到了准确的答案。
在这本书中我了解到，人所受到的精神伤害，可以被理解为“心理受虐”，而这样的心理受虐可以无处不在：
职场、原生态家庭、朋友以及夫妻关系/情侣关系。
因书中内容囊括多种关系的“受虐”方式，不能凭借一篇书评就能完成，所以，本篇文字只针对夫妻关系中的“心理受虐”，从心理学角度深度剖析，为更多在婚姻中“受虐”的人，带来更多的光明。
令其在最大程度上找到真正的自我活法，最终完成自我拯救。
在《治愈隐性虐待》中，把心理受虐者统称为“幸存者”，只有把自己当成一场浩劫后的幸存者的人，才能够在遭受不幸的婚姻时，最大程度上心理被治愈——自我治愈或被治愈。
之所以这样讲，并不是把心理受虐的人归类为“病人”。
而是因为被人对其心理承受力发出了攻击，而身心不再健康，但不代表他/她真的是病了，之所以要自我治愈或者被治愈，不过是告诉你一个更加正确的逃离糟糕现状的方式及方法。
其实，我一直相信“幸存者”需要被治愈，但却真的非常想否认他们是真的病了，只是他们的遭遇早已经超出了自己的心理承受能力，他们又乏又累仅此而已。
尤其在夫妻关系中，“幸存者”似乎常常产生自我怀疑，他们并不能及时发现自己真的就深陷“心理虐待”的泥潭，他们甚至企图通过改变自身来迎合自己的配偶，但终无所获。
这个时候，作为“幸存者”你就该首先明白这样一个道理：
不是你不够好，而是没有被正向的发觉出来你的好，以至于你日以继夜地在枕边人身旁饱受折磨。
电商本正治愈隐性虐待人际密PUA交往关系情感操控抑郁焦虑狂躁自闭等问题北大张昕作序曾奇峰潘幸知京东查看已下架其实，在婚姻里对“幸存者”施虐的人（我们把他/她称为“有毒的爱人”），并无性别之分，有可能是妻子也有可能是丈夫，只不过有这样行为的人，均有这样一种共性：
他们都会在公众面前有一个非常良好的形象，以至于当另一半诉说自己在婚姻中的遭遇时，很难被人相信，很容易被人产生质疑：他/她那么好的人，你们之间发生矛盾，是否是你的问题？导致你们之间的“不和谐”？
是的，“众人的眼光是雪亮的”这句话，一直被喻为“真理”，但我从未找过它的出处，而且我也固执的认为，这句话从来没有真正意义的“说服力”。
因为所有的感受，只有亲身经历的人才能懂得，所以很多时候我会告诉我的读者，如果你传递出去的信息不被人相信的时候，那么你闭嘴是对自己最好的保护。
毕竟，你自己发生的一切除了对别人来说无关痛痒的同时，你所说的人家未必真的相信，比如你说你的另一半怎样怎样，在众人“雪亮”的眼中，是你在诋毁他/她也说不定。
永远没有人会相信你那个暖心、体贴、浪漫的另一半，会是一个把你逐渐变成“幸存者”的人。
甚至很多时候，你自己都自我怀疑：
是不是自己做的不够好，导致那么好的一个人对自己产生更多的冷漠、鄙夷、疏远、苛刻。
这便是在婚姻中，一直保持良好公众形象的配偶给所有人设下的圈套，当你产生自我怀疑或外界压力一致认为你的瑕疵时，他/她的圈套就成功了，并且，你完全不知道在这样的局面背后，他/她是何等的自豪。
从心理学深度剖析，婚姻中不可避免的4个真相，会让婚姻中成为“幸存者”的人能有一个正确的自我认知，并能从中获得自我救赎的力量，各个都是教训：
家庭情感婚姻心理京东好评率%无理由退换旗舰店￥39.9购买已下架1：认为磨合磨合总会好的
你知道吗？一段婚姻的结合一定是有所图的，没所图的婚姻从来不存在。
千万别相信另一半那句“我什么都不图你，我只图自己爱你”的话，如果他/她这样对你说，你就一定要问他/她：
你爱我什么？你是因为什么而爱上我的？
爱一个人需要理由吗？一定需要。哪怕只是因为一个人身上性感的味道，这也算是爱上一个人的理由，但往往一个人被另一个人爱上，并不一定就能成为他/她一辈子的宠儿，不是那个人变了，而是那个人有着隐性的人格缺陷。
所以，很多时候人们说结婚一定要先恋爱一段或长段时间以后再结婚，这是最好的磨合，其实从根本意义上说，两个人在一起只要是发自内心的要在一起，那么他们就可以结婚，至于能不能走到最后和他们是否存在人格缺陷有关。
所以，我们看到太多人即使经过了多年的磨合，即使婚后多年，仍然无法和谐，除去外在经营的形式之外，人内心隐性的人格缺陷，造就了即使磨合也无法把婚姻变得更加乐观的结果。
所以，当婚姻中一方认为磨合磨合就会好的时候，其实你们之间的“凑合”就已经开始了，因为磨合到最后就是变成了你最大程度上满足对方的想法，你是圆的仍然改变不了被对方满身是刺的戳伤。
所以，这个时候，该怎么办？保持自己的底线，坚决不能被对方触碰也不要妥协，这是给对方最有力的反击。
2：对于另一半的贬低，深度自我怀疑
在夫妻关系中发生的心理虐待，一般会把发出伤害的人称作为“有毒的爱人”，在有毒的爱人面前，“幸存者”为何会更多时候产生自我怀疑？
像文章前边提到过的一样，“有毒的爱人”有个非常良好的公众形象，所有人对他/她都有着高度的评价，所以“幸存者”产生自我怀疑一点也不奇怪。
当“有毒的爱人”对幸存者发出“虐”的信号时，幸存者似乎忘记了什么叫做自力反击，只一味地陷入自我怀疑中，认为自己做的实在不够、自己实在失败，甚至很多时候怀疑自己配不上自己的爱人。
所以，我们常常看到伴侣中、夫妻中会有部分爱的卑微又总是寻找自己不足的人，他们常常因为自己的另一半给了一个眼神的认可或一句不经心的温柔话语而上了瘾一样，期盼另一半再一次给予自己这样的回应。
只是，惯于自我怀疑的人，他们的焦虑或困惑，“有毒的爱人”是知晓的，只是他们不想去过多感受，因为最大程度上证明，“有毒的爱人”大都没有共情心理。
因为缺失换位思考的能力，所以“有毒的爱人”常常会站在制高点，像是“幸存者”情绪的操控者一样，牵引着他们喜怒哀乐。
当你通过理智分析，并能真正理解你们之间的每一次不快发生，全部被归结为自身的矛盾时，你就要及时明白：
你的配偶是一个十足的缺乏共情心理的人，这个时候你该做的便是重拾自信，不被他/她的语言或行为干扰。
并且要懂得一个人的底气和魅力从来不会在他人身上才能获取，你只能靠你自己，即使你期盼得到这样价值的对象，是你的爱人，也不可以。
婚姻不只一张床还有理解与爱关于爱情的书两性情感心理成长婚恋心理学书籍积极恋爱学书籍关于爱情的京东好评率99%无理由退换￥28购买已下架3：认为矛盾发生一定是两个人都有责任
“婚姻需要经营，当婚姻出现了问题，夫妻发生了矛盾，一定不是一个人的责任”，你相信这样的说辞吗？
曾经我写过一篇文章中，提到过“矛盾和争吵是在夫妻关系中不可避免的事，但把矛盾和争吵如何变成有利感情增进和婚姻经营这是一门艺术”。
在《治愈隐性虐待》这本书中，特别指出了这样一句说辞：
“所有的夫妻之间都会有矛盾，但正常的夫妻关系和夫妻虐待关系的区别在于，正常夫妻关系之间的冲突不会使其中一方长期遭受孤立，也不会导致亲密的夫妻关系恶化。”
所以，在婚姻关系中，夫妻之间发生矛盾被说成双方都有责任时，一定要看这样的夫妻关系是否是正常的相处关系，否则，便完全推翻了“夫妻发生矛盾双方都有责任”的说辞。
“有毒的爱人”更多时候会在婚姻关系中，令自己的另一半越发认为即使“有毒的人”身上有问题也是少部分的问题，而另一半才是那个过于敏感和责任大的人。
这样，“有毒的爱人”便非常巧妙地躲开了“幸存者”对他/她的怀疑，以至于时刻认为矛盾发生的责任自己一定要承担，而承担的最终结果就是向“有毒的爱人”妥协其口中说出的自己存在的不足，和自己做的不够好的地方并“加以改进”。
但，当你发现你无数次妥协、改进后，你们的矛盾并没有有效的减少。反而在新发的问题上仍然持续着。
这个时候你的另一半仍然把责任的大锅惯性的放在你的背上，你在不断自我改进承担责任后，所背的锅越来越重。
这个时候，你就该清晰的明白，你们之间的责任，大概你不用承担，并且，你们之间的夫妻关系早已经陷入了一种不正常相处的关系当中，而你自己需要及时的自我治愈。
那么你该怎么办呢？
①你可以和值得信赖的人去倾诉寻得心理上的解压，并且确信这个人不会把你的“秘密”泄露出去，同时这个人会非常愿意做你的聆听者。
②你可以找专心的心理咨询师，获得专业方式方法最终达到有效改善这种夫妻关系的结果。
如果你想尽了一切办法来拯救这段不健康的婚姻仍是无果，那么你可以选择就此止损，你的余生该是轻松又健康的存在。
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很多夫妻结合后，不会及时暴露出来其中一方是“有毒的爱人”，而是在孩子出生以后，逐渐发生和自己孩子吃醋的现象，并常常听他们说：
“你不再关心我了，你眼里只有你的孩子。”
并且会将这样的话题演变成更大的矛盾甚至争吵，来逼迫另一半对自己持续