问：我觉得这个世界上除了父母外都不是真心的，我觉得自己像是天生对危险很敏锐似的，我觉得自己敏感又多疑，很难与别人相处！
陳了凡：因为是独生子女，从小父母因为你来的不容易，所以格外珍惜你呵护你，但是这种呵护过度了，所谓过犹不及，这会让你形成限制性信念：这个世上除了父母，外边的人都是不安全的，而在成长过程中，你也很会保护自己，这不仅来自于父母的教导，更多的是源自你的亲身感受，这种过度的自我保护，会让你要时刻应对来自外界的威胁，而实际上我让你回忆一下在成长过程中是否的确存在事关生死的事件，但是并没有。但这种对外界的警惕成为了你的思维模式，但是不要怪罪于父母，你可以体会父母的用心，你好比就是他们裸露在外边的心脏，你是他们的精神支柱。
问：我是不是太懦弱了，我有时都恨自己为什么不坚强，为什么不能像外边的人那样把心肠变硬，但是我觉得自己像是穿了铠甲的小矮人，我并没有看着那么强大
陳了凡：实际上不是太懦弱了，是你让自己变得太刚强了，否则没有支柱这么一说，你一直担心自己不够强大，心肠不够硬，无法抵御外界的风险，这其实也源自于你内在的不安全感。
问：那么怎样消除这种不安的，我就是无法相信除了家人以外的人。
陳了凡：一个感觉到威胁的人会让自己看起来很强悍，让别人不敢侵犯的同时也关闭让人走进你的大门，所以你感觉到是他们不愿意理会你，而本质上你没有给他们机会罢了。
问：我觉得自己能很轻易发现周边人身上的缺点，然后我就不喜欢与之交往了，有点吹毛求疵
陳了凡：在内心的不安全感驱使下，想让自己变得强大而完美的结果，那不是真的成长，而如果遇到真正比你强大的人，你就会变得自卑而有自惭形秽的感觉。
问：的确是这样的，不如自己的，我又讨厌他身上的缺点，比如虚荣、自大、吹牛皮……因为我自卑又要强，比自己强大的，比自己优秀的，我觉得有压迫感跟威胁感，我就感到有威胁，于是心生敌意，不能客观地评价对方。
陳了凡：理解的很正确，意识疗法提到这是原生家庭里边父母强烈控制欲望所导致的心理延续，如果条件允许，你会向你周边亲近的人施展你的控制，你的先生，你的孩子都是被控制的对象，这种控制欲会不断遗传。人在什么时候会控制，会向外攫取呢？当然是感觉到不安全的时候，他们希望所以的事情不能超过自己的掌控，都在自己掌控下进行，也就是说越是没有安全感的人，控制欲越是强烈！控制欲强的人对于顺从的人会厌弃，对于不如的人会自卑，他们崇拜力量！
问：是的，我可以意识到这种控制欲也源自于我的父母，然后我有对自己的孩子也有种强烈的控制欲！
陳了凡：控制让你看似很强大，这实际上是虚张声势。而最后发现最大的威胁来自不能成长的痛苦，你在心里不断对比，不断发现自己的缺陷，不断否定自己，从你对父母的情感来看，你跟他们似乎是一体的，到现在这种心理上的脐带还没有脱落。
问：他们让我从小就感到害怕，我也恨自己这样，像个巨婴，心理上太依赖了，我的所有不快都跟妈妈说，我都怕妈妈不在了，我这些话都没人说了
陳了凡：在你看来父母是你生命的头等大事，在描述中你甚至把孩子都放在其后，甚至没有提到你的先生，一般来讲，我们在18岁以后心理的个体意识已经成熟，我们要组建我们的再生家庭了，我们跟原生家庭划清界限了，这种界限是心理上的，如果你把原生家庭中的关系拉进你的再生家庭，矛盾跟冲突就在所难免的，如果你先生也是这样，你的婆婆进入到你的生活中来，什么事情都要干涉，你什么感受？所以你先生很包容你，这很大程度上疗愈了你。你的心理年龄还处在16岁，还在你父母的掌控下！
问：嗯，我要成长起来，独立起来，我要保护他们，而不是他们保护我了，是不是要跟他们划清界限？
陳了凡：这种独立并不意味着要不孝顺他们，河水不犯井水，老死不相往来，而是心理上的成长跟独立，之前不独立导致的依赖，实际上是你邀请你母亲前来控制你，会让你不自觉的想要事无巨细跟他们禀报，而实际上有时候越界了
问：我要怎样使自己尽快成熟呢？我不希望将这种控制欲传递给儿子让他变成妈宝！
陳了凡：首先要在心理上划清界限，比如本来是要夫妻解决的问题或者情绪问题，尽量不要把父母拉进来要意识到这很重要，特别是在做重大决策的时候，你在物质上孝顺他们是很好的，你可以买衣服给他们，可以给他们做好吃的，可以嘘寒问暖！但是千万不要让他们干涉你的个体性干涉你当下的家庭，有时候并非他们愿意，而是你会邀请他们来干涉，那么你孩子今后也会同样如此。
那么如何才能快速成长起来呢，那就是看清楚这种不安全感实际上是你头脑的过度思维，有时候会体现在你身体就是焦虑症。现实生活中没有真正的威胁，有些人因为这种不安全感，不敢进电梯，害怕电梯会出事，有的害怕去黑暗的楼道，害怕有歹徒，焦虑症或者恐怖症就是因为过度相信头脑思维所导致的！