为什么这么多年了，你还是单身？是不是丘比特的箭射偏了？还是能带给你桃花运的桃树早枯死了？
其实爱情并没有那么神秘，所谓缘分也不过是概率的别称。而追到自己喜欢的人，靠的不是单恋，是套路加上真诚。
怎样才可以追到自己喜欢的人？别急，先看完以下三个男女关系心理学常识，大概你就能懂个七八分了。
01/爱情真的需要旗鼓相当
在追之前，先评估下你们的整体匹配度，因为爱情真的需要旗鼓相当。比如明星很完美人人都喜欢，但无论你喊了多少年国民老公，国民女神，都没用，因为不匹配。
在爱情的世界里，长得好看是资本，特别能赚钱是资本，有才华是资本，健康、名望、年轻也是资本，这些都能用来吸引心仪的对象。
而我们大多数人都会选择与自己整体匹配的人作为伴侣。如果除了长相，其他条件均一样，不用怀疑，所有人都会选长得好看的人，如果自己够得上的话。
一家网络交友机构曾对名用户调查，发现长相丑陋的男子，每年需要多赚美元，才能和英俊的男子一样吸引到女性的充分注意力。（Hitschetal，）所以长得丑多赚钱一样能娶到漂亮的妻子，因为男方财富与女方美貌匹配。
不过我们都有自知之明，一般只喜欢那些可能喜欢我们的人。
对未来伴侣的期望值=伴侣的外表吸引力X伴侣接纳自己的可能性（ShanteauNagy,）
太丑的我们不喜欢，太帅的不喜欢我们，所以最吸引我们的是长相过得去，而且很大可能会接纳我们的人。
所以你可以快速评估下，你喜欢的人和你是否在整体上匹配，Ta有没有喜欢你的可能性。如果没有，且对方整体高太多可以趁早放弃。如果有，我们再进入下一步。
02/经常出现在喜欢的人面前
心理学上有一个曝光效应，只要经常出现就能增加喜欢的程度。所以广告才会狂轰乱炸，经常出现在你面前，然后在你买东西的时候你会下意识地选择它，因为是熟悉的牌子。
谈恋爱、交朋友也一样。你想想从小到大，是不是谁离你越近，你越喜欢谁？是不是你和同桌，和室友成为好朋友的概率比其他同学大很多？尽管其他同学也很大可能与你志气相投，但也敌不过近水楼台？
因为临近常常能导致熟悉，而熟悉又能引起喜欢。多数情况下，友谊和爱情都源自于身边的人交往。你身边很多人的另一半是不是他们的同学、同事、或者邻居？
“即使很小的距离对我们的人际关系也有着很大的影响，对此我们常常认识不足。一旦我们确定了居住、工作或上学的准确地点，我们大体上也就决定了哪些人将会成为我们生命中最重要的人。”罗兰.米勒
所以你学到了吗？如果你有喜欢的人，那么一定要增加与对方频繁接触的机会，住到Ta隔壁也好，和Ta进入同一家公司也行，经常约饭也可以。小小的距离，或许能改变你一生的命运。
但有一点要注意，如果对方本来就厌烦你，那么此法失效，冤家路窄只会雪上加霜。
03/两个人越相像就越喜欢对方
大概是人最终最喜欢的还是自己，所以我们都很喜欢那些与我们相似的人。
堪萨斯州立大学曾做过一个实验：让13位男子挤在防空洞里相处10天，期间不断考评他们彼此之间的感情变化。结果发现能融洽相处的人都是有许多共同点的人，如果有可能，他们恨不能把那些与自己格格不入的人扔出去。
为什么？因为相似本就是一种奖赏。
“遇见和我们相似的人通常令人心安，具有奖赏价值。发现他人与自己相像令人快慰，提醒我们这样子是没有问题的。”罗兰.米勒
首先是年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰和社会地位等人口统计学上的相似，也即门当户对。
然后是性格相似，性格相似相处起来更舒服，而且伴侣在一起时间越长，他们的性格自己行为模式就更相像了。
但比起性格相似与背景相似，更重要的是价值观相像。因为最高级的共鸣是价值观的共鸣。梁山伯与祝英台，罗密欧与朱丽叶，三毛与荷西，萨特与波伏娃……他们能跨越门第、仇恨、国界甚至性，始终相爱，就是因为价值观的相似，精神共鸣。
用古人的话说，价值观相似的人是“心有灵犀一点通”。用现在的话说，就是“找个懂你的人”。
为什么价值观相似如此重要？因为要过得幸福，人必须先活得像自己。而价值观相似的人不必为了对方去改变自己，你即是我，我即是你。完美。
最后，祝大家都能找到适合你的、你喜欢的、也喜欢你的那个TA。