随着热播剧《三十而已》的播出，剧中背叛了妻子的许幻山和他的婚外”真爱“林有有被网友们骂得体无完肤。
不过所谓当局者迷，旁观者清。
观众们尽管再义愤填膺，也改变不了许幻山一而再再而三的执迷不悟。
但错真的只在林有有太主动吗？
当然不是。许幻山和顾佳的婚姻在林有有出现之前就多多少少有点问题了。
男人宁愿去冒险尝试婚姻之外的爱情，无非就是在婚姻里没有得到充分的满足。
所以说白了，林有有只是顾佳和许幻山”婚姻“的一块试金石。
而现实婚姻中，”试金石“远远不止婚外”心动“这一种。
两人之间的感情不够深厚，彼此没有真爱对方，就算是鸡毛蒜皮的小事也会让看起来完美的婚姻立刻土崩瓦解，更别说第三个人的出现了。
其实在早期两人相处细节中，只要”擦亮“眼睛，就能判断出关系是否真的在往健康的方向走。能避免很多婚姻中的问题。
所以，一定要学会选择那个真正值得结婚的人，而不是凭一时冲动结了婚，之后才追悔莫及。
毕竟连卡耐基都说过：这世上凭感觉做的事情，往往都不怎么靠谱。
那么，在异性关系中，哪些人是披着“爱情”的外壳迷惑了你的眼睛，却并不是你的“真爱”呢？根据心理学家M·斯科特·派克总结，大致可以分为三种：
过于依赖你的人
男人往往很喜欢伴侣依赖自己，这能让他们充分感受到自己的价值和存在感。
很多女人也会在爱情中因为感受到对方的依赖，而充满了安全感，觉得对方离不开自己。
但实际上，依赖并不一定就是爱的表现。
可能只是因为他们长期缺爱，无法忍受寂寞，所以“病急乱投医”。过度依赖的人是“病态”的，他们根本不在乎自己依赖的人是谁，只要有人依赖就可以。
《三十而已》中的林有有算一个。她虽然看起来深情，但这种深情来得毫无理由。无非是许幻山功成名就，在情感和物质上都能完美满足她的需求，所以她才一而再再而三地紧追不舍。
病态依赖的人，往往在交往初期像藤蔓一样喜欢和你纠缠在一起。但其实，交往初期两人彼此都不够了解，并不会达到如胶似漆的程度。
所以如果你发现感情进展太快，也许正是对方过度依赖的结果。这时候不要顾着高兴，而是应该停下来好好审视其中的缘由。
病态依赖的人，通常更换伴侣的速度也非常快。因为他们的依赖往往不符合常理，会让伴侣感到被束缚甚至窒息，所以总是更快结束异性关系。
他们往往也不会长时间沉迷在一段关系中，为了能够尽快满足自己的空虚感，他们更愿意赶紧找到下一个人去依赖。
所以在感情中，如果发现对方常常让你有被控制或者窒息感，就要小心了。伴侣过去的情史过于丰富的话，也要特别注意一下，是不是对方在恋爱心态上存在问题。
真爱中的依赖应该是适度的，能够留给彼此独立的空间。甚至在必要的时候，两个人可以不用彼此依赖，互相远离。
然后在彼此需要的时候，再一次靠近。
最舒服的异性关系，是你在或者不在都随你心，但我们都知道彼此相爱，就可以。
总是自我牺牲的人
另一种病态的爱，是“自我牺牲”式的爱。
这种爱其实更常见在亲子关系中，比如很多父母都会以一种“我放弃一切就是为了你”这种心态来培养自己的孩子。殊不知这样只会将孩子养育成成年“巨婴”，根本就无法适应社会的正常秩序，成长过程中也会背上沉重的心理负担。
在爱情中也会出现自我牺牲式的爱。这种爱人在异性关系中特别享受“付出”的快乐。他们一手包办对方的日常生活，甚至有的到了给对方洗脚、早餐端到床边这样的服务。
但是这种自我牺牲最终得到的也只是自我感动，当对方对你的付出习以为常时，就会变得麻木不仁。比如在很多婚姻中，妻子总会抱怨自己的丈夫什么事情都不做，又懒又脏。
但实际上，丈夫们没有良好的习惯，往往是妻子们一手培养起来的。
你做饭、洗碗、洗衣服、拖地，什么都一手包办。他早已习惯你去为他做一切事情，觉得什么都有你做，那他自然就什么都不用做了，更会把一切都当作理所当然。但说不定他过去还是个厨艺高手或者整理达人呢！
人都是有惰性的。异性关系中尤其要注意彼此配合，“自己的事情自己做，我帮助你并不是我该做的，你也需要为我付出”，抱着这种心态，异性关系会和谐很多。
只在嘴上说“爱”的人
看过《人性的弱点》的朋友一定知道一个反常识的事情，就算是杀人犯都会觉得自己是“无辜”的。
在他们的逻辑里，自己做的一切事情都是合理的，就算是犯罪也是被迫的。
可见，人性本身就是非常认可自己，善于为自己催眠的人。
所以杀人犯尚且如此，更别说那些在婚姻中实施冷暴力、肢体暴力或者语言暴力的人了。
也许你见到的伴侣是个不关心你、不关心孩子，只关心自己的人。但是在你的伴侣眼里，他深爱着自己的家庭，他为这个家庭付出了很多。
但实际上，他们只是在嘴上说“爱”，行动上却永远是背离的。
很多人，尤其是女性，面对家暴、冷暴力或者丈夫的漠不关心，都会有“圣母情节”。当他们在口头忏悔或者承诺、保证时，女人们往往会生出怜悯之心，认为自己只要努力，总有一天能改变他们。
但实际上，在这些人眼里，他们自认为已经做得足够好了。
人性是不可改变的。
远离那些在嘴上说“爱”，却从来不去行动的人。记住你永远不可能改变他们。
那么，什么才是真正的“爱”呢？
心理学家M·斯科特·派克认为，所谓爱，是为了促进自己和他人心智成熟，而不断拓展自我界限，实现自我完善的一种意愿。
乍一听，会觉得很抽象。其实用通俗的话解释就是，真正的爱应该是能让你自己和对方都变得越来越好的情感。
如果你发现自己在爱中迷失了自己，出现自卑甚至仇恨等情绪时，那么你感受到的就一定不是真正的爱情。
真正的爱，不是一见钟情、不是一眼万年、不是第一次见到那个人就认为他是“对的人”。
真正的爱，需要付出极大的努力和勇气去成就。这世界上没有两个一模一样的人，也没有天生就懂你的人，更没有生来就与你互补的人。
所有美好的爱情，能够相伴一生、相爱到老的爱情，都经历过磨合、磨合再磨合。
当你了解了对方的缺点，对方也知道了你的不足，但是依然可以学会去接受对方和包容对方；
即使面对婚姻之外的诱惑，你们也能够凭借责任心去抵抗；
当你和你的伴侣，都在这份情感中变得越来越成熟、并且互相更加欣赏彼此，那么你们拥有的才是永恒的真爱了。