白癜风能治好了吗 http://www.baidianfeng51.cn/m/（向上滑动启阅）
尊敬的叨叨昕和鹿sama：
我是您二位的忠实读者，也是一名心理学爱好者。我经常看心理学的书，知道孩子小的时候妈妈的陪伴有多重要，现在她三岁了，我也是尽我所能的给了她爱和陪伴。
但是现在问题来了，最近组织上要安排我去外地工作半年，这段时间只能一个月回来一趟。请问这样会给孩子造成多大的心理阴影？会影响她一辈子的人格和性格吗？
尊敬的读者：
您好！感谢来信。
职场妈妈真的很不容易。情感博主告诉你，女性要独立，要有自己的事业，不能为了家庭放弃职业生涯；教育专家告诉你，要亲自陪伴孩子，不能离开她那么长时间，否则会影响她的性格发展。
但事实上这个世界上就是没有两全法的，那我们要怎么办呢？——其实不仅是职场妈妈，现在很多职场爸爸也是面临这个问题的——所以，我准备从四个方面来回答这个疑问：
一、母亲的陪伴
真的那么重要吗？
首先回答这个问题：是的，确实很重要。
很多人可能知道著名的恒河猴实验，它告诉我们，高级哺乳动物对母亲具有与生俱来的眷恋。而且，这个实验还有一个残忍的后续，这几只从出生就被剥夺了母爱，经常遭受攻击、惊吓的小猴子，长大后都出现了抑郁、反社会、攻击性倾向。
而安斯沃斯的研究则提示我们，照料者（在6岁以前尤其是母亲）的长期缺席，很有可能会导致孩子焦虑回避型和焦虑矛盾型的不健康依恋风格。
一个人幼年时形成的依恋风格，往往会延续为成年后的人格。一个焦虑回避型的人，往往在成年后也难以发展深入的亲密关系。（比如在健康的情侣关系中：“我对你好是因为我喜欢你，看见你好就开心”；而焦虑回避型的亲密关系中：“我对你好是因为你上次对我好，我还欠你一回。所以你千万别再对我好了，否则我又要欠一个人情。你再对我好我就要逃开了。”）
我估计您是看到过这些理论，所以害怕自己的这半年缺席，会给孩子的人生带来种种不好的后果。
二、母亲去外地工作半年，
孩子是不是就毁了？
先给你吃颗定心丸：答案显然是否定的。
（1）首先，一般给孩子造成心灵创伤的父母缺席，往往是常年累月的缺席。
比如很多农村留守儿童，和父母可能几年才见过几面；或者城市“留守”儿童，父母忙于工作，平时很少着家，更别说亲子互动。这些确实是会对性格造成挺大影响。
你这个情况，离开半年，每个月还会回来探亲，也可以让家人带着孩子去看望你——孩子心里会知道，妈妈并没有抛弃我。
当然，两三岁的孩子正处于分离焦虑阶段，这个时期会特别黏妈妈，所以分别后再见面时他可能会变本加厉地粘人：他可能会缠着你一刻都不肯分，甚至会倒退回婴儿状态，要躺在妈妈怀里睡，要抱在妈妈手上吃饭，会动不动委屈哭闹——都是可以理解的，妈妈这个时候就尽量多满足他的安全感需求吧。
（2）父亲也应起到重要作用
您离开孩子身边半年，虽然是会让孩子这半年有点不好过。但是他还有爸爸呀不是吗？爸爸的陪伴作用也同样很重要。
发展心理学家兰姆的研究表明，父亲的陪伴对于儿童的认知发展、社会性等能力的影响可能比母亲更大。
在与父亲的游戏、交流过程中，孩子可以发展社会认知、建立安全感、培养性别意识等等。所以跟孩子聊聊天，“举高高”，进行户外活动、跑、跳等等，都应该是爸爸的日常任务；尤其是妈妈不在身边的时候，一个慈爱的爸爸可以起到很好的补偿和替代作用，他的陪伴对孩子的性格塑造一样重要。
（3）孩子性格的锻造，是各方面共同作用的复杂过程
一个人性格的形成因素很复杂，是基因遗传、家庭养育和外部环境在共同起作用，并不是妈妈一个人在起作用。
心理学家O’Connor和Croft用对平均年龄3岁半的双生子做实验，发现家庭养育虽然是非常重要的影响因素，但是后天环境（学校、社会等）对孩子的影响也很大。
除了天生遗传的基因、家庭氛围的熏陶，还有老师的教育、朋友的影响、社会的塑造等等都会对性格形成产生影响……就好比留守儿童，虽然父母长期缺席可能让他形成自卑、孤僻等问题，但也有可能在成长过程中遇到一个能够治愈他的人，或者自己发展出强大的内心，因种种际遇而实现自我救赎。
养育孩子是一个综合的系统工程，我们无法做到每一个环节都不出任何差错，那么其实把握好大方向大原则，也是不会歪到哪里去的，更不会导致“一辈子就完了”这么可怕的结果。
三、不够时间陪伴孩子，
如何弥补？
有些家长会很为难：“我想陪伴孩子，但是我工作确实很忙，怎么办？”
我经常强调的一个概念是：高质量的陪伴。
缺乏父母陪伴和教导的孩子，往往存在自卑敏感、性格孤僻、缺乏安全感、容易成瘾等问题。
但孩子的安全感，不仅仅是父母“在场”就能带来的，“陪伴”不是说在旁边待着就算陪伴。有的父母只是“物理上”和孩子生活在一起，但不主动与孩子互动，对孩子态度敷衍，或者下班到家就把孩子交给电视和手机，这种陪伴的积极作用几乎为0。
反之，如果你无法做到每天回家，但是你回去的时候能见缝插针地高质量陪伴、积极互动，比如陪孩子做手工、给孩子讲故事、帮孩子洗澡、带孩子玩游戏、陪孩子聊天、抱着孩子亲昵……等等，这样即使不能天天见面，也会带给孩子安全感和亲密感。
四、不要被理论吓住
说了这么多，有人也许会问，那这些理论——比如恒河猴实验、安斯沃斯的依恋风格理论——说得到底对不对？
您看了很多心理学的知识，懂得陪伴对孩子的重要性，这一点就证明你已经是个很棒的母亲。但也不必因为这些知识，反过来自己把自己吓坏了。
原生家庭对孩子的塑造当然是非常重要的，但对原生家庭理论的过度解读却是没有必要的。育儿是长跑，你尽心陪伴他十八年，绝不可能因为这半年就能成就或者毁掉他的一生。
您已经尽自己所能的给了孩子爱和陪伴，那么孩子就一定会感受到。等过完这半年再回到孩子身边，孩子一样可以重新感受到妈妈的爱和陪伴。
虽然中间这缺失的半年，你肯定会错过孩子的部分成长，一定会留下一些遗憾，对孩子来说也是一个相对难熬的阶段。但要说这个缺失环节就毁了孩子的一辈子，留下终身的心理阴影，也言过其实了。
好了！我要继续滚回去写那些拖延了很久的Papers了！
张昕
北京大学心理与认知科学学院
副教授
解锁科学姿势
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