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知乎上有一个热门话题：如果要评选出一份“最令人讨厌的沟通方式”榜单，你会怎么选？
结果，“讲道理”名列前茅。
在生活中很多人喜欢讲道理，论对错，明明一个拥抱就可以解决的问题，偏偏要上演一场口水大战；明明几句宽慰就能安抚的情绪，偏偏要罗列出个“因为所以”，然后拧着脖子说：“你看你是不是做错了！”
听过这样一个故事，一个女孩因为工作失误，遭到了同事的集体排斥。她生性敏感，受不得这种委屈。所以等不及下班，便打电话向男友倾诉这一天的凄惨遭遇。
男友当即摆开了架势：“首先得承认，这确实是你做事不太妥·····”
她反驳：“可我已经道歉了啊？”
“不，这是职场，你这态度就不太好。而且听你语气，我觉得你情绪很激动······”
啪！还不及男友啰嗦完，女孩便把电话挂了。
在生活中，总有这么一些人，总爱以教导者自居，无论你遭遇什么难题，他们不关心你的个人、你的感受，却能搬出一大堆大道理，让你原本想说的话，瞬间咽回肚子里。
在生活中，做事情我们确实要讲道理。但就如作家粥左罗说：大多数情况下，你和你的爱人、同学、朋友、同事，都有类似的知识背景、经验背景，这种东西都有一定的圈层属性，也就是说，这个圈层里的常识性的道理和逻辑，大家都懂，用不着你讲。
故事里的女孩也许在处理工作的问题上的确做错了，但她此刻对于安慰的需求远远大于知晓对错。
有人说，亲密关系间共情的重要性在于，“只有从你这里得到足够的心灵力量，我才有余力，整理好情绪，去面对外界更多的风雨。”
对错要论，但要放在爱和共情的后面。当对方感受到的首先是共情的时候，你就会发现，那个看似不可理喻的他/她，自会放下防备与骄横。
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心理学上有一种说法叫做“共情”，就是咨询师在与客户诊疗的过程中，需要站在客户的角度去感受他的情绪、理解他的遭遇，只有这样才能感同身受，增加客户的信任度，令其敞开心扉。诊疗过程尚且如此，更何况亲密的夫妻或情侣关系。
所谓共情，就是你快乐，我能懂，你悲伤；我能察觉，并及时做出反应：宽慰情绪，理解感受。
共情是人本主义创始人罗杰斯提出的，是一种将自己置于他人的位置、并能够理解或感受他人在其框架内所经历的事物的能力。
举个例子：“我好累好烦啊，写了一上午报告。”
不懂共情的人会说：“那报告写完了吗？”
懂共情的人就会说：“是哦～你脸色好像都不太好了呢，什么报告那么难写啊？”
有共情能力的人能够站在对方立场设身处地思考、于人际交往过程中能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。
认识一个朋友7年的时间，前阵子和她吃饭，说起了她的人际关系。她这样表述自己：我和朋友们的关系非常的特别。她们信任我，愿意和我说秘密的事，讲述她们的情感、烦恼、疑惑、思考。是啊，因为你能够理解他们并且也能够感受到他人的情绪，所以朋友也愿意去找你诉说倾听。
正如一句话所言：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。
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人在沟通的时候，往往并不是寻找答案，更多时候需要的是情感的接纳。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾听、积极
