突破困境（父母篇）
接上篇，我们该怎么去打破成长的困境，突破原生家庭的束缚，让我们更好地成长。
我会分为两部分来说，第一部分是为人父母我们可以做哪些让我们的孩子更好地成长。总体而言，你要给孩子提供好的土壤，这不容易的。因为你提供的土壤不是你一个人提供的，是你上面很多人给你提供的，不是你一个人说了算的。家庭中有很多代际的东西，但是我们依然可以做很多努力。
家庭治疗中，孩子的问题就反应了家庭的问题，我们会有一个这样的觉察。如果孩子出了问题，会有生物性因素影响，但是生物性因素也会代代遗传的，遗传到后面可能就有一个精神病出来。孩子的问题有可能这个家庭问题的一些代表。我们会想，家人们会对孩子问题的看法一致吗？谁更在意这个问题？如果这个孩子的问题消失了可能会发生什么变化？在家庭治疗中有一个奇迹提问，如果孩子的问题一下子就消失了，如果到十几年后，孩子也离开家庭了，你们夫妻将要怎么面对你们的生活？通常来说，父母都会沉默的，不知道怎么回答。也有的家长很回避，说孩子这个问题消失了，还会有其他问题的。让父母面对自己的问题是很难的，孩子的问题即使消失了，家庭的问题还是存在，所以孩子的问题在这里就是让他们的问题没有办法爆发出来，不用去面对自己的问题。
通常情况下，孩子出现了问题，水火不容的夫妻会形成一个联盟，带孩子去看病。现在还有一些家庭，爸爸在外面工作很忙或者有了第三者，不回家，那孩子一旦出了问题，爸爸会作为爸爸回到家里来。孩子出现问题后家庭会出现一些变化，甚至会有一些好处，有些孩子情愿自己出问题，好让爸爸妈妈不要分开。为什么在这个时间点出问题，肯定是这个家庭这时候有一些困难，问题并不是孩子本身的一个人的问题，可能是这个家庭到了一个阶段确实有一些困难。
我曾经遇到过一对家长，他们很有意思。夫妻间彼此看不上，妈妈生了孩子后就不工作了，在家里带娃，家里有两个孩子，大地上初中，小的上幼儿园。爸爸在公司里做得挺好的，是高管，也很上进，还读了在职研究生，他就一直觉得这个妈妈不努力。两个人彼此看不上，但是他们之间没有正面冲突的。结果他们的大孩子就出现了问题，孩子注意力不是很集中，厌学。妈妈就要求给孩子报很多的补习班，爸爸是不赞同的，但是他还是会去报班，而且亲自带孩子去上课，他想用钱来证明妻子是错的，报班是没有用的。他们就利用孩子的问题去证明对方是不对的，我是对的，但是他们就是不愿意直接讨论他们之间的分歧和问题。孩子在这中间就会非常为难，因为父母的要求是不一样的。青春期也是非常容易出问题的，这也跟我们的家庭发展周期有关。
到了青春期，孩子要做自己，这时候就需要家长给孩子多一些边界，不要太控制，不然的话冲突就会比较激烈。如果青春期的孩子碰上了家庭正好遇上一些困难，就会让这个问题变得更激烈。如果孩子出问题的话，一方面是看看孩子的心理发展阶段是什么样的，另一方面也看看是不是最近家庭出现了一些问题。
1、如果你想给孩子提供好的土壤的话，也觉察一下代价的传递。你怎么对孩子的，你就想象一下你曾经是怎么被对待的。有的人会说，我以前妈妈对我可控制了，所以我发誓一定要让孩子健康快乐地成长。但是你发现你真的有了孩子之后，你也很控制，就跟你的妈妈一样，这确实很难。因为对我们来说，我们熟悉的方式就是我们安全的方式。
从动力学的角度来说，如果我们从小是被不好地对待的，我们做了父母之后很想做好的父母，但如果孩子真的生活的各个方面比你好的话，你会反过来妒忌孩子，攻击性会出来，凭什么他可以过得那么好？比方说，对自我要求很严苛的妈妈，她很自律，她就要求孩子像她一样自律。如果孩子没那么自律的话，就会很冲突，妈妈就没办法理解孩子为什么不能自律呢。代际的问题会在我们的养育中出现，如果你曾经怎么被不太好地对待的，那你想一想你是不是也在这样对待你的孩子，不要活成你讨厌的父母的样子。这很难，对父母来说，接受我们作为父母的失败，接受我们是不对的，比接受我们的孩子有问题要难得多。因为我们要面对的不仅是修理孩子这么简单了，还要去修通自己，这对很多人来说真的是太难了。
2、父母还要去区分一下自己的需要和孩子的需要。当你在生活中做一些决定的时候，当你在生活中和孩子相处的时候，想一下哪些需要是自己的，哪些需要是孩子的，放下“我为你好”的高姿态，这会让孩子感受到情感债务少很多。很多的家长会夸孩子很乖，我说什么就是什么。但是你要去当心，这个乖的背后不知道藏了多少对自己的忽视和压抑。
不要以孩子乖为荣，孩子乖是谁的需要？这不是孩子的需要。在孩子生命很蓬勃的时期，他们有自己的想法，他们要去探索世界。乖不是孩子的需要，是大人的需求，孩子乖我们会比较省心，也会让我们比较安全，感觉作为父母是很成功的。但孩子不乖，才是正常的。青春期他跟你杠上，他能说出你很多的问题，他要自己的空间，那才说明这个孩子是正常的，他在发展他自己。有的父母会很挫败，觉得自己都是名牌大学，孩子成绩却不好，无法理解这种情况。有的孩子就是需要我们去接纳他那个样子，他不可能完全按照你希望的轨迹来成长的。孩子是借由我们父母来到这个世界上，他们并不是我们父母的附属品。我在教育系统，自从疫情开学以后，一些孩子选择了很极端的方式。
现在的孩子压力都很大，如果家长没有办法觉察自己的情绪，把很多来自社会的压力都给到孩子的话，对孩子有很多的压力和否定的话，那孩子真的会有很多很困难的地方。父母对孩子的一些否定其实不仅是对孩子的失望，还有他作为父母的挫败感，他把这个部分也投射给孩子了。所以不要把你的需要强加给孩子，他是你的孩子，但是他也是独特的生命个体。在孩子面前抱怨一个不负责任的爸爸，抱怨一个神经兮兮很控制的妈妈，那都不是孩子的需要，那是父母发泄自己情绪的需要。
3、从家庭系统来说，作为父母，最重要的是要巩固夫妻的子系统，保持跟原生家庭的边界。因为现在很多的孩子都是长辈来带，如果你守不住这个边界的话，家里的边界就会非常模糊，对孩子的成长不利。无论什么时候对孩子来说最好的就是父母过好自己的生活，守好自己的边界，维护好自己的夫妻关系，不要把那些乱七八糟的关系，你们之间的冲突，愤怒，没有办法表达的情绪都牵扯到孩子身上。你夫妻过不下去没有关系，但是你们即使无法以夫妻关系存在，你们也依然是一对父母。你们可以不是一对好的夫妻，但是你们仍然要学习做一对好的父母。你们离婚了，对孩子来说任何一方都是一种抛弃，但是如果你们还把很多夫妻的问题在孩子那里投射的话，孩子会忠诚分裂的，他不知道他要跟爸爸还是跟妈妈，爸爸也不好，妈妈也不好。离婚对孩子的伤害不是很大的，没有离干净的婚姻对孩子的伤害最大了。
有时候夫妻之中，一子会跟夫妻中的一方特别黏连。比如说，儿子跟妈妈的关系很紧密，一直睡在一起。等儿子长大了，到了初中了，爸爸回来了，儿子还是跟妈妈睡在一起。儿子跟妈妈的关系越紧密，爸爸就越难加入到他们的关系当中，就会形成一个恶性循环。还有新生儿家庭，妻子刚做一个妈妈，有很多很忐忑的地方，她有一个原始的母性灌注的部分。如果她没有办法很好地过了那个阶段，她一直全身心地扑在孩子身上，只有母亲这个角色的话，对夫妻关系是蛮考验的。你跟孩子的关系非常黏连的话，丈夫就没办法加入到你们的关系中来了，长此以往，夫妻的子系统就没有那么稳定，就会出问题。
所以新生儿的妈妈，除了妈妈这个角色很重要之外，妻子这个角色也很重要。有的时候就把孩子给老人抚养，没关系的，该过夫妻生活还是要过夫妻生活。短期的旅游什么都可以的，不要把自己太固定到妈妈的角色里。长辈的职责就是提供支持的，妻子才是家里的女主人，父母并没有决定权。聪明的丈夫是能够支持自己的老婆，哄着自己的妈妈。只有夫妻的子系统是稳定的，家庭才是稳定的，孩子才能够有很好的生活环境。如果说不稳定的话，长辈随便可以介入夫妻的子系统里，也能随时地干预到孩子的教育中，那妈妈就会过得很困难，这个家庭就非常容易出问题。这么多人的家庭，这么强的张力，这么多的冲突，这些情绪是一定要有地方去得，到哪去呢？就到最弱的孩子身上去了。
4、父母要做好孩子压力的缓冲器。我们要能接受从融合到分离的状态。一开始我们很小的时候，孩子跟母亲很黏连，是一个共生的状态。慢慢的，这个孩子到了青春期是要分离的，我们要有一个分离的准备。孩子要成长，你把孩子拉在身边，很恐慌得不让他离开，要控制他，那是你的需要不是孩子的需要，孩子要飞出去的。现在的孩子压力是很大的，所以家长要做孩子压力的缓冲器，而不是做他压力的来源。
一个孩子的成长，他的自信一定不是家长指责出来，一定是从父母眼中看到我们相信他，他是有能力的，这才会让他更自信。对于一个孩子来说，他在学校里的成绩不好，他也会很难过的。因为大部分的老师会喜欢成绩好的孩子，成绩好的孩子在团体中也会比较容易受欢迎，那些成绩不好的孩子本身也很难熬的。智慧的爸爸妈妈看到孩子除了成绩的部分，还有很多其他的方面。有的家长很擅长挑孩子的毛病，非常小的事情都会成为家长很担忧的问题。我会让家长做一件事，非常
